- Draga mea, îți dau Luna de pe cer! - De ce? N-ai bani de o mașină?!!
I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook? R: Hainele.
Au fost ridicate mai multe arme "letale" cu care Nastase a vrut sa se sinucida : Un arc cu sageti cu ventuza in varf. Un pistol cu gaze. Un pistol cu apa. Mai multe cutite si sabii marca "only for kids" , din plastic. Precum si mai multe truse "LEGO", pentru a preveni construirea ulterioara a altor arme periculoase.
- Ce-aveti cu baiatul, de-l bateti cu atata inversunare ? - A spus ca-s obeza, neobrazatul si mincinosul ! - Si credeti ca asta o sa va ajute sa mai dati jos din sunci ?
Culmea verii: sal suni pe Connect-r si sa doarma:))
- Mamă, tată, m-am hotărât, nu mă mărit! Vreau să trăiesc toată viaţa cu voi! Tata: - Fetiţo, ce faci? Ne ameninţi?!
O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt: - Vrei sa ii sperii? Celalalt zice: - Da. Acesta se duce spre ei si striga: - Tataaaaa!!!
- Dragul meu, spune-mi un cuvânt dulce…
- Iepuraşul meu…
- Mmmm, vreau mai mult…
- Fermă de iepuri!
Un avion cu 50 de persoane la bord e pe cale să se prăbuşească - pilotul striga: -Este cineva care crede în puterea rugăciunii?
Un preot ridica mana sus.
-Pfffff, perfect, a spus pilotul.Nu de alta dar avem doar 49 de paraşute.
La masă, tatăl catre copil: -Fiule, mănânci ca un purcel! M-auzi? Ca un purcel! Ştii ce este un purcel, nu? -Da tată, copilul unui porc
Bărbaţii sunt ca şi găinile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!
Sotia isi intreaba sotul: -Dragule,ce-ti place mai mult la mine:trupul meu perfect,ochii mei divini,parul meu din cale-afara de superb,istetimea-mi sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:-Simtul umorului!
Trei baieti primtre care si bula se lauda cu mamele lor:
-Mama mea e asa mica,ca abia ajunge sa stinga lumina!
-Mama mea e asa mica,ca abia ajunge sa bage stecehrul in priza!
Apoi Bula inteevine si zice:
-Mama mea e asa mica, ca trebiue sa se urce pe scaun ca sa stearga podeaua!
De ce au elefantii ochii rosii?
-Ca sa se ascunda mai bine in cires.Ai vazut vreun elefant in cires?
-Pai vezi ce bine s-au ascuns.
In toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar de ce credeai că am în valize?
Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice “mea” la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!
Andrei, ce s-a întâmplat în 1558?
- S-a născut Mihai Viteazul.
- Foarte bine! Dar în 1561?
- Hmm, a împlinit 3 ani!?
Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti?
- In clasa a 2-a.
Una dintre ele incepe sa-l certe, in timp ce a doua ii spune:
- Ce-ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ??
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !
Tata, ti-a fost furat cardul acum 3 luni si inca nu te-ai dus sa il schimbi sau sa il dai pierdut! De ce?!
-Fiule, am descoperit ca persoana care mi-a furat cardul cheltuie mai putin decat mama ta.
O domnisoarã intrã într-un magazin de articole de sex. Se uitã ea
îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sã aleagã. În
cele din urmã spune:
- As dori sã-l iau pe ãla rosu...
- Domnisoarã, îmi pare nespus de rãu dar termosul meu nu este de vânzare
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
-Trei cafele?
-Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
-Trei cafele..
-Trei?...
-Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
-Trei cafele?....
-Nu, raspunde betivanul Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca rama ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.
Mă enervează chelnerii din restaurante care vin și mă întreabă:
- Bună seara, doriți o masă?
- Nu, uite, mâncăm pe jos! Un covor pentru două persoane, mulțumesc!
Daca amestecati o pastila de extasy cu
un Nurofen, durerea de cap va zbura cu
un dragon.
un Nurofen, durerea de cap va zbura cu
un dragon.
O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:
- Vreau să mă mutați de pe acest loc spune ea ....
Stuardeza o întreba zâmbind:
- De ce doamnă? Care este problema?
- Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stuardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau.
Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
- Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata...
- Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă … singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate.
Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stuardeza să o puna la punct, pe această femeie.
Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din motive rasiale.
Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă.
Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stuardeza, spune:
- Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat:
- Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută.....
- Vreau să mă mutați de pe acest loc spune ea ....
Stuardeza o întreba zâmbind:
- De ce doamnă? Care este problema?
- Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stuardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau.
Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
- Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata...
- Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă … singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate.
Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stuardeza să o puna la punct, pe această femeie.
Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din motive rasiale.
Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă.
Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stuardeza, spune:
- Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat:
- Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută.....
